Bell (Občasný) - 28.3.2006 > Vzduch byl čistý, ale přesto tíhl.¨
Pohlédl na zbytky králíka, které Tara položila na jemný oblázek - jemný obláze ? To ne.
A nasbíráme nějaký nový dřevo na oheň - nové
aby zvíře nezůstalo v končinách. Samo. Ztuhlé. A nakonec umrzlé.- vypustila bych to, zbytečné a nedává smysl
Šla ve velkém napětí do jeskyně - napětí - snad se strachem, hrůzou
Byla vlastně ve vesnici - vlastně - nadbytečné.
Kyro, to jsou věty z prvních odstavců, které by já změnila. Nezní, jsou tam zbytečná slova a pokud jich je více, pak ubírají na spádu a čitelnosti.
Prostě ta povídka má docela dobrý příběh, jen chce nemilordně proškrtat balast. Čtenář nepotřebuje podrobný popis. Vynechla bych spousty popisů a otevřela prostor čtenářově fantazii. Zkus si prosím povídku nahlas přečíst třeba do diktafonu, nebo jinam a pak se zaposlouchat do textu. Sama poznáš co je špatně je třeba vyhodit. Povídka bude kratší, ale dostane spád, bude čtivější a čtenář se nebude muset vracet v textu, kdo je vlastně kdo.
Jinak, piš, piš, piš a čti, čti, čti. Doufám, že to bereš jako přátelskou radu a ne jako mentorování. Pokud jsem ti jen trochu pomohla budu ráda.
