MUŽSKÝ KVĚT

Dostat pěkně natvrdo merunou přesně do souřadnic, kde se nachází květ mého mužství, to není nic, co bych neoželel. Přesně to se mi poštěstilo. (Tak ale prrr, zní to sice sportovněji – při fotbale, ho, ho, ho – ale pravda je jiná: kamarád v bujaré náladě, posilněn několika poděbradskými pivy (v tomto údělu nikoliv osamocen), natřásal na svých zádech mou milou, lehkou, ještě zdaleka ne těhotnou přítelkyni a to tak šikovně, že při jednom veselém obratu její ladná nožka překvapivě nezanedbatelnou silou skončila přímo v mém rozkroku…) Ovšem jsou i větší rány. Oklepal jsem se a za pár minut o ničem nevěděl, alkohol je mocné anestetikum. Ovšem druhý den, po probuzení, jsem zmateně vytřeštil oči přesně do již zmíněného místa. A tam, ehm, mé kulky byly ale lautr úplně černé a to tak, že obě a totálně! Řeknu vám, nepěkná záležitost. Pomoc, pomoc, už jsem se loučil se svým nářadíčkem, coby funkčním zařízením, a chystal se na život postrádající sexuální radovánky. Byl jsem tak rozhozen, že jsem bez okolků vybídl svou skoro tchýni k fundovanému posouzení oné spoušti a bez okolků si před ní stáhl slipy! Totéž jsem za pár minut udělal i před dobrou kamarádkou (to přeci musí vidět a určitě to nebudou první koule, co uvidí), čímž jsem jí jednak pobavil a jednak zadal téma pro veselou historku, která se šíří dodnes. Prý jen prasklá žilka. Uff, doufejme.

Ale v pondělí jsem pro jistotu hned ráno zaskočil ke svému obvoďákovi (nerudný, zlý dědek, nesnášející všechno živé a ze všeho nejvíce své pacienty, protože jsou to všichni simulanti a chtějí se ulít z práce!) a stáhl slipy i před ním. Přeci jen černé koule na bělochovi, to se nevidí každý den, že. Prý, jak jste k tomu přišel? Jo kamarád, nechtíc zavadil nohou, jen se otřel… Hmmm. (A s naprostou nedůvěrou se ušklíbl. Rázem jsem byl v jeho hlavě a viděl sebe, jak si podvazuji kulky při nějaké brutálně zvrhlé sexuální praktice…) Nevypadá to na jen tak otření.. No… A poslal mě na ultrazvuk!

Přišel jsem na řadu až na závěr a byl vyzván k trpělivosti, prý musí přeštelovat přístroj tak, aby namísto bříšek maminek mohl „skenovat“ mou zuboženou chloubu. A ejhle, s doktorem je v ordinaci praktikantka a hned pojďte, tady na pánovi si vyzkoušíte, jak se pracuje s přístrojem. Na kulky mi plácli gel, pěkně to, sestro, rozetřete, přitlačte „čtečku“ (au, jsem drcen!) a pěkně jezdíme a vidíte (ukazuje na monitor) – tady pěkně máme ta varlátka, no, a zdá se..... Vše je v pořádku! Můžete se obléknout a ničeho se nebojte, budete zase chlap! Uff.

Můj vercajk je zachráněn!