TOTální E Magazín


	ISSN 1214-3529 Úterý 30.4. Blahoslav

Všechny rubriky

Poezie

> Poezie

> Klasické verše

> Básnické slovo

>		Všehochuť

> Teorie poezie

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

<předchozí ve sbírce

Ale ale z kolekce Jižače
Autor: AlexBobrLetadlo (Občasný) - publikováno 23.2.2003 (21:51:41), v časopise 22.3.2003

další ve sbírce>

Ale ale

Pod tvými šaty nosíš ráj

však necháváš si ho pro sebe

čekám kdy řekneš

jen si hraj

vezmeš mě s sebou do nebe

Pod tvými vlasy nosíš krásu

proč přede mnou ji schováváš

své oči strašně rád si pasu

na tom málu co mi dopřáváš

Tvá pleť zahanbí i hedvábí

je jako měsíc letní noci

vždy k tobě blízko mě navábí

a ty pak řekneš

ale ale

Poznámky k tomuto příspěvku

Naty (Občasný,Redaktor) - 23.2.2003 > Nejdřív mě napadlo, že je škoda, že ale, ale se s ničím nerýmuje, ale na druhou stranu, takhle je to mnohem výraznější. Líbí se mi to. Neotřelých vyznání je velmi málo.		Body: 5

		<reagovat

Lian (Občasný) - 24.2.2003 > Pravda, vyznání je tu spoustu........ale tohle.........nóóó....to je kvalitka :-))) Šťastná to žena.....i když to zní tak, jako, že si to neuvědomuje....		Body: 5

		<reagovat

RadimP (Občasný) - 24.2.2003 > Naty: ale - dáti vale!:o)) Nevím, trošku skřípe rytmus ("však" v první strofě - krom toho, "však" se mi zdá docela nevhodně zvolené slůvko, kór ve vyznání... "tom" ve druhé strofě je taky zbytečné)... Místo "tvými" bych asi napsal "svými"... "Vzít někoho do nebe" je klišé z nejprofláklejších... Slovosled taky občas není úplně nejšťastnější ("proč přede mnou ji schováváš", "vždy k tobě mě blízko navábí")... Ten konec je ale fajn.		Body: 1

		<reagovat

AlexBobrLetadlo (Občasný) - 24.2.2003 > Radime, trojka samozřejmě nepotěší, ale tvé hodnocení patří k nejcenějším! Co se týče rytmu - když jsem si to teď přečetl absolutně souhlasím - "však" a obzvlášť "tom" (zde i obsahově) nejsou na místě. "Vzít někho do nebe" je přinejmenším tak "profláklé" jako rým sebe X nebe, ale prostě jsem tam nic vhodnějšího nenašel. Ještě jednou díky za věconou kritiku a věř, že v básni udělám úpravy!

		<reagovat

Felipe (Občasný) - 25.2.2003 > Pak by snad veru nebylo od veci opravit chybku nejzasadnejsi - totiz "tvymi", "svymi". To je gramaticky zlocin.

		<reagovat

Martin (Stálý,Redaktor) - 21.3.2003 > Joj, to ma v sobe naboj, libi se moc!:-)		Body: 5

		<reagovat

Rawen (Občasný) - 22.3.2003 > sebe - nebe nemám rád, ale jinak je povedená		Body: 5

		<reagovat

Zrušit obrázky Zrušit větvení

Přidat vlastní poznámku a hodnocení k příspěvku

Autor má zájem o hlubší kritiku svého příspěvku

<jméno

e-mail>

Kontrolní otázka proti SPAMu: Kolik je čtyři + sedm ?

Napsat autorovi (Občasný)

	předchozí ve sbírce

	1 2 3 4 5 (6) 7 8 9 10 11 12 13 14 16 17 18 19 20 21 22 23

	další ve sbírce

Addictive Zone Orbital Defender Game