Provozované WEBy:   Totem.cz |  Čítárny |  Český film |  Seaplanet |  Humor/Hry/Flash |  Flash CHAT    Chcete svůj WEB? Napište nám 
Zpět na úvodní stranuISSN 1214-3529
Čtvrtek 21.6.
Alois
Zde se můžeš přihlásit jméno:
heslo:
nové 

 Všechny rubriky 
 Próza
 > Próza
 > Povídky
 > Fejetony
 > Úvahy
 > Pohádky
 > Životní příběhy
 > Cestopisy, reportáže
 
    

   
 
 Napsat do fóra o>
   
  

 
KRÁLOVSTVÍ ZA PÁRÁTKO
Autor: Monty (Občasný) - publikováno 30.8.2003 (08:10:31), v časopise 2.9.2003

Jen si to představte, prosím pěkně. Společensky nezbytná návštěva u někoho, koho nelze označit zrovna za vaše blízké přátele. Hostitelé bydlí v hezkém rodinném domku s uzavřeným dvorkem. Jsou to významní lidé, pro vás, vaši ženu, rodiče, bratra; zábava je lehce strojená, jak už to v takových případech bývá. V obývacím pokoji na stole leží tácy s chlebíčky, mísy s bramborovými lupínky a slaným pečivem. Uprostřed konverzace se uvolníte na toaletu. Ona místnůstka je na konci chodby, kousek od dveří na verandu, z níž se schází na dvorek. Je tu příjemně, okénkem do dvora sem vane chladivý vánek. Usadíte se, pomeditujete, uvolníte se. Vyjde z vás celistvé lejno o velikosti pěkné salátové okurky. Otřete si zadek, přičemž zjistíte, že jemný, luxusní, na čtverečky nařezaný toaletní papír vyšel na vaše otření právě tak akorát. Spláchnete... voda zurčí, papír mizí v útrobách septiku, ale hovno v celé své kráse zůstává v míse. Co teď?

Samozřejmě u sebe jako na potvoru nemáte ani kousek papíru, kterým by se dalo sešťouchnout. Ani blbou jízdenku na tramvaj. Rozhlížíte se kolem sebe, ale na záchodě není dokonce ani štětka. Rukou do toho nepůjdete, nejste přeci dobytek. Nemůžete ovšem požádat hostitele o nový papír, přede všemi, zvlášť ne teď, když jste už strávil deset či více minut na toaletě. Co by si o vás společnost pomyslela? Že jdete do jejího středu s neutřeným zadkem? Že si na špinavou řiť klidně navléknete kalhoty a jdete lážo plážo do obývacího pokoje? Začnete-li křičet, upozorníte na sebe celou společnost, a to je skutečně nežádoucí!

 Smrad z mísy vám připomíná prekérní situaci, do níž jste se dostal, v celé své nahotě. Máte v kapse u kalhot mobil. Mohl byste lejno sešťouchnout anténou. Ale čím ji pak otřít? Kdybyste měl alespoň kapesník!

Minuty ubíhají. Jste na záchodě již bezmála patnáct minut. V obývacím pokoji vás už jistě někdo začal postrádat. Na záchod není hluk z pokoje slyšet, ale můžete si být jisti, že nějaký zvlášť neomalený bavič podotkl na vaši adresu něco nelichotivého.

"Co tam ten X.Y. tak dlouho dělá?" zašeptal polohlasem do ouška vaší choti "rodinný přítel" N.N., který vám už delší čas pije krev. "Když odcházel, zrovna jsme se bavili o chovu kalifornských žížal. Že by ho to natolik vzrušilo?"

Vaše žena se hihňá, protože považuje N.N. (na rozdíl od vás) za vtipného.

Mezitím se znovu naplnila nádrž splachovadla. Plni naděje spláchnete, ale hovno vodnímu proudu opět odolalo. Situace se stává neúnosnou. Uvažujete o tom zout si ponožky a použít je na eliminaci hovna. Bosých nohou si ale každý hned všimne. Jak byste to vysvětlil? Dále vás napadne poslat ženě prosebnou SMS. Ale ženské jsou potvory a záhy by se vaší nezáviděníhodnou situací bavila celá společnost. Jste na záchodě 22 minut. Ke dveřím přichází hostitelka a se zájmem se ptá, jestli je všechno v pořádku. "Ano," vykřiknete a na čele vám vyvstanou krůpěje potu. Hostitelka má zřejmě strach, že vás při tlačení ranila mrtvice. Četla to nejspíš v nějaké detektivce nebo viděla v seriálu o Colombovi. Anebo se obává, že si na záchodě nitrožilně aplikujete drogu. Knihu "My děti ze stanice ZOO" četl v mládí snad úplně každý.

Hostitelka odchází. V tu chvíli vám s konečnou platností dojde, že jste se právě zbavil možná poslední naděje na záchranu. Měl jste přece odpovědět: "Ne, všechno NENÍ v pořádku. Chybí tu papír." Jenže jste to neudělal. V tom stresu jste na to úplně zapomněl.

Jste mučen představami toho, co se odehává ve vzdáleném obývacím pokoji. "Tak co?" ptá se určitě N. N. "Prý je vše OK," odvětí hostitelka a sáhne na tác pro humrový chlebíček. N. N. se obrací k vaší ženě. "Problémy s prostatou?" šeptá jí do ouška účastně. "Anebo je v tom - jak my germanisté říkáme - Durchfall oder Verstopfung?" Odkloní se od její hlavy a začne rozebírat tajemství smrti Karla Hynka Máchy, který podle některých teorií zemřel na úplavici.

Zouváte si ponožku, obracíte ji naruby a navlékáte na ruku. Když do hovna jen lehce šťouchnete, možná ji ani moc nezamažete. Dlaň v šedé bavlněné tkanině se blíží k exkrementu. V poslední vteřině couváte. Nedokázal byste si ji pak znovu obléci na nohu, prostě nedokázal. Potřetí splachujete. Opět marně!

Jste na záchodě přesně půl hodiny. Ztrácíte nervy. Situace je kritická. Otevřeným okénkem skáče do místnůsky vypasený siamský kocour, miláček vašich hostitelů. Bohužel zrovna nemá na krku řemínek s rolničkou, který obvykle nosí. Kocour není žádné dobrotisko, použít ho k sešťouchnutí výkalu je prakticky nerealizovatelné; vyškrábal by vám oči. Horečně přemýšlíte, zda by bylo možné svést hovno na kocoura. Ne, to je nemožné. Jednak neodpovídá velikostí a i kdyby, těžko by vám někdo věřil, že se kocour vzorově vyprázdnil přímo doprostřed porculánu. Kocour se vyškrábe na nádržku a packou si hraje se splachovadlem. Ke dveřím přichází tentokrát hostitel. Zvíře ucítí svého živitele a začne hlasitě mňoukat.

"Nácíčku," zvolá hostitel vesele. "Kampak jsi to zase vlezl, ty darebáku? Prosím, pane X. Y., mohl byste Nácíčkovi odemknout a pustit ho ven?"

"Teď... momentálně... ne," vykoktáte ze sebe. Samozřejmě byste milerád vyhověl a pustil ho ven, jen kdybyste se dokázal zbavit toho hovna. Otevřít hostiteli nemůžete; nepotlačil by svou zvědavost a jistě by ho moc zajímalo, proč sedíte oblečený na podlaze co nejdál od mísy. I když byste se při otvírání dveří postavil. Navíc by ucítil hovno. Hlavou vám proletí, že váš strýc Ferdinand byl schizofrenik, jehož kousky byly ve městě vyhlášené, dokud jej neodvezli na dožití do léčebny v Kroměříži. Co by asi hostitele napadlo, kdyby vás tu takto spatřil? Jistě: že jste stejný pošuk jako strýček Ferda. A znovu se svlékat a předstírat výkon potřeby vám přijde hloupé. Nejste si ani jist, zda by tyto úkony nebyly za dveřmi slyšet.

Třicátá pátá minuta. Hostitel se v obývacím pokoji naklání k uchu své manželky. Na čele se mu objevuje starostlivá vráska. "Je tam s kocourem. Kocour mňouká a on prý nemůže otevřít. Pamatuješ, jak nám jeho žena nechtěla říct, proč dali pryč psa?"

Hostitelka se zarazí a začne si okusovat spodní ret.

"Dáme mu ještě deset minut a pak tam na něj vletíme," říká posléze.

"Ne, to by bylo... nehumánní," namítá hostitel.

"A prznit zvířata, to je podle tebe humánní?" vykřikne příliš hlasitě hostitelka.

Hostitel přejede rychlým pohledem překvapené tváře hostů. Snaží se tvářit, jako že se nic neděje. Hostitelka poněkud necitlivě přistupuje k vaší ženě, bere ji lehce za předloktí a odvádí ji do vedlejší místnosti.

Čtyřicátá minuta. Ani další spláchnutí nemělo úspěch. Pokoušíte se nacvičit si nasucho na prkénku, jak se nejlépe dotknout co nejmenší plochy matérie, tak, aby se dala do pohybu a vám nezůstalo nic za nehty. Hovno vám připadá daleko větší než před půlhodinou. Kocour seskočil z nádržky a otírá se vám o nohy, hlasitě přitom mňuče. Už si nedokážete přesně vybavit, co bylo před vaším příchodem na toaletu. Připadá vám, že jste se u mísy narodil a vyrůstal. Občas váš zrak zalétne na dlažičky. Mají zajímavý vzorek. Horní řada kachliček je obroubena vlnovkou, složenou z čínských draků. Vlastně jste se měl jmenovat Jiří, po tragicky zesnulém bratru vašeho dědečka. Začínají vám docházet souvislosti.

Hostitelka účastně sděluje vaší ženě, co se dle doměnky jejího chotě odehrává na uzamčené toaletě. Vaše manželka se brání.

"Proč by Jindřich-"

Paní domu připomene eliminaci vašeho psa. Žena nejprve nechápe; konečně jí dojde situace se všemi kontexty. Na obličeji a na krku jí naskáčou červené skvrny. Koktá, že váš pes měl infekční nemoc, pro kterou musel být odvezen k veterináři "na injekci".Hostitelka se soucitně usmívá. "Opravdu!" zaúpí vaše žena a pak se rozpláče. Do pokoje vchází hostitel. Tváří se vlídně a chápavě pokyvuje hlavou. Hostitelka začne také pokyvovat hlavou. Vypadají jako mechaničtí čápi.

Čtyřicátá pátá minuta. Už se ani nepokoušíte spláchnout finální produkt metamorfózy poživatin do vířícího neznáma městské kanalizace. Nechcete na sebe neustálým zběsilým splachováním zbytečně upozorňovat. I tak jste už určitě terčem posměchu všech přítomných. Tichounce si pohvizdujete melodii dávno zapomenuté písně Michala Davida "My dva jsme sehraní". Kocour sedí na okénku a nevraživě pozoruje lejno, kterému věnujete daleko více pozornosti než jemu.

"Tak jak to provedeme?" ptá se hostitelka svého manžela. "Už je tam skoro hodinu. Musíme něco udělat. Musíme ho dostat ven. Nemůžeme už déle čekat. Kromě toho se mi taky chce."

"Mě se taky chce," přiznává manžel. "Vykopnu dveře."

"Ne, to ne, proboha," protestuje paní domu. "Rozbiješ dveře, ublížíš si, a ještě vzbudíš nežádoucí pozornost. Nemusí všichni vědět, že máme na záchodě šílence. Uvědom si, že je tu na návštěvě bratr starosty. A ta tlustá paní se špatně padnoucím umělým chrupem má sestřenici, co si její nejstarší syn vzal neteř jednoho senátora."

"Dobře, tak nejdřív vylezu do okýnka a zjistím, co a jak. Ale úplně nejdřív se dojdu vyčůrat na dvoreček."

Padesátá minuta. Stojíte na míse, natahujete se na špičky a odděláváte svrchní víko nádržky. Pokoušíte se vyjmout umělohmotný držák splachovadla. Jste příliš rozrušen na to, abyste dokázal správně pochopit fungování mechanismu. Vyškubnete bez rozmyslu plovák a hodíte jej na podlahu. Kocour jen tak tak uskočí. Kvikotem, připomínajícím spíše prase, dává najevo svou nelibost.

"Ten Nácíček tam nějak vyvádí. Chudáček. Myslím, že ho budeme muset utratit," poplakává hostitelka a otírá si hřbetem ruky oči. Po tvářích má rozmazanou maskaru. Druhou rukou přidržuje žebřík, na který se právě chystá vylézt její manžel.

"Proč bychom ho měli utrácet, hergot?" nechápe muž a sundá nohu z příčky žebříku. Šeptá, aby ho nebylo uvnitř slyšet.

"Oni toho psa přece taky museli nechat uspat," vysvětluje tichounce manželka. "Třeba byl pak agresívní. Se mohl mstít, lidem. Pro to zvířátko to musí bejt děsný trauma. Lez, fakt se mi hrozně chce."

Domácí pán si odkašle a vystoupí na žebřík. Stačí mu zdolat dvě příčky a má hlavu v okénku.

Zdvihnete hlavu a vaše oči se střetnou s jeho udiveným pohledem. Klečíte u mísy a s ponožkama na rukou se snažíte nabrat hovno plovákem za pomoci táhla. Kocour s rozběhem přes vaši šíji skáče do okénka a sráží svého majitele ze žebříku. Muž za zdí sténá, jeho žena vyděšeně ječí. Necháváte hovno hovnem, odemykáte dveře na záchod, s ponožkami na rukou vám to moc nejde, ale jste příliš v šoku, než abyste si je zvládl nejprve stáhnout. Běžíte na dvorek. Pan domácí leží v záhonu růží, kroutí očima a tiše kvílí. Jeho žena konsternovaně civí na vaše dlaně, skryté v bavlněné tkanině ponožek. Z nitra domu vybíhají ostatní hosté. N. N. volá z chodby: "Pojďte se na něco podívat! No, sem, sem na záchod! Něco takovýho jste ještě neviděli! Probůh, to je ale prase ujetý, úchylný! Chudinka Magdička (vaše žena)! Já bych teda na jejím místě..."

No řekněte, pane doktore, nezabil byste ho?



Poznámky k tomuto příspěvku
stanislav (Stálý) - 30.8.2003 > Nácíček je hodně pěkné jméno pro domácí zviřátko...
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
stanislav (Stálý) - 30.8.2003 >
<reagovat 
Ika (Občasný) - 30.8.2003 > Dobrá pointa :-)
Body: 5
<reagovat 
Yfča (Občasný) - 30.8.2003 >
Doporučil 
<reagovat 
ufo (Občasný) - 30.8.2003 > Wow! :o))) Smála jsme se u toho jak blázen :)) Skvělý!
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
Kelly (Občasný) - 30.8.2003 > jojo, směju se!
Body: 5
<reagovat 
pavson (Občasný) - 30.8.2003 > skutečně výtečný
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
RadimP (Občasný) - 30.8.2003 >

super!!


Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
j'en ai marre (Občasný) - 30.8.2003 >

Supr, opravdu jsem se bavil. A navíc, když si tak vzpomínám na jednu prekérní situaci, tak přesně sedí tvá věta: "Už si nedokážete přesně vybavit, co bylo před vaším příchodem na toaletu. Připadá vám, že jste se u mísy narodil a vyrůstal." -

 

Tak jsem měl pocit, že před mým problémem jsem vůbec nežil, marně jsem hledal ty chvilky, kdy jsem netrpelive nepocital dny a necekal na spásnou SMS "už je tady, klid". ALe dočkal jsem se.


Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
AdaMM (Občasný) - 30.8.2003 > fuj, takové trauma bych zažít nechtěl :)
Body: 5
<reagovat 
Kolben (Občasný) - 31.8.2003 > Čet sem to asi dvacet minut po půlnoci a probudil svou druhou polovičku, posléze sem musel složitě vysvětlovat proč se tak uvolněně a od srdce směju, když sem byl celej večer nastranej a dělal dusno :-)
Body: 5
<reagovat 
čtenář kártmenova anální so - 31.8.2003 > Nejhorší je JEŽEK, brrr. A taky Trhač.
<reagovat 
MZF (Občasný) - 31.8.2003 > Skvěle a rychle pojatý text.
Body: 5
<reagovat 
Pierre Bosquet (Občasný) - 1.9.2003 > zlaty hajzliky bez odkladaciho tacku :)...mno musel to byt peknej cep nebo splachovani bez poradnyho spadu...i ja se pobavil, i kdyz mi momentalne do smichu neni...
Body: 5
<reagovat 
Pierre Bosquet (Občasný) - 1.9.2003 > /casopis/
<reagovat 
Bobísek (Občasný) - 1.9.2003 > Skvělý!
Body: 5
<reagovat 
Yfča (Občasný) - 1.9.2003 > :o)
Body: 5
<reagovat 
mefisto (Občasný) - 1.9.2003 > paráda, piš piš piš
Body: 5
<reagovat 
Kapucín (Občasný) - 1.9.2003 > V daným kontextu to možná vyzní divně, ale přišlo mi to osvěžující. :o)
Body: 5
<reagovat 
P.i.k.o (Občasný) - 2.9.2003 >

tak nevim, asi je tou mou naladou, ale ...musim konstatovat, ze jsem to nedocet...


<reagovat 
Vivaldina (Občasný) - 2.9.2003 > SUPER!!!!!! Páni, nejni nad to se po ránu pořádně pochechtat. Moc pobavilo...
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
jak (Občasný) - 2.9.2003 >

Na záchodě se dějou věci. Jednou na návštěvě u mé přítelkyně se mi stal taky trpas, ale rozhodně o 100% menší. Její bratrnec s přítelkyní byly v Thajsku a přišly ukázat fotky. Nějak mě to zas tak moc nebralo - jsem dost neschopnej kamkoli vyrazit natož tak daleko.Tak sem se šel vymočit a zapoměl jsem že ty kapsáče co mám si vždycky pokropím. Stalo se, říkám si toho si nikdo nevšimne, tak s tím klepu aby se to vysušilo jak o život a stále nic. Napadlo mě že bych mohl říct že mě pocákala vody při mytí rukou. Jo to byl nápad! . Přemístil jsem se do koupelny a rozhodl jsem se že to trochu přizdobím. Ale ouvej zlil jsem si ty kratasy ještě hůř-uplně jak když se někdo pomočí. Tak tak stojim asi 5 minut a nakonc se odhodlám. Vejdu do obyváku a pronesu: "to není to co myslíte to je voda postříkal jsem se" .No Thajsko bylo po zbytek večera zapomenuto a chechtali se asi 20minut .......

Jinak rozhodně ocenuji ty ponožky


Body: 5
<reagovat 
genialnideti (Občasný) - 2.9.2003 > milé. nebo vlastně nemilé...
Body: 4
<reagovat 
Flegmatik (Občasný) - 2.9.2003 > :-)))
Body: 5
<reagovat 
tomash (Občasný) - 2.9.2003 > Oh to bylo napínavý:))
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
ouvej (Občasný) - 2.9.2003 >

Prodloužila jsi mi život. Smála jsem se tu nahlas jak blázen.

Tyhle hajzlíkové trapasy zná asi každý. Já jsem se stěhovala z jednoho města do druhého, a při poslední návštěvě u kamarádky, něco se popilo, jsem automaticky pouze přidřepla nad záchodovou mísu. A ta místa byla mrška přikrytá a deklík byl ještě přizdoben froté parádičkou. Takže jsem dlouze prala froté parádičku, froté kobereček, ta šílenost se srazila, takže jsem to nedokázala narvat na dekl, když se mi to povedlo, bylo to tak všelijak šišaté, cípaté, mokré.... hrůza.

Kdykoliv mi psala, jsem si říkala, šmarjá, já jim pochčiju záchod a ona mi píše, že se jí po mně stýská.


Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
pavson (Občasný) - 31.8.2003 > Stalo se to jenom proto, že měli smradláč. Kdyby měli cákáč nebo klouzáč tak se to nestane.
<reagovat 
 stanislav (Stálý) - 2.9.2003 > pavson> klouzáče a cákáče jsou věru k velkým exkrementům vhodnější, ba ba...
<reagovat 
wopi (Občasný) - 30.8.2003 > No, trošku nechápu, proč v momoentě, kdy se přijde hostitelka ptát, zdali je vše v pořádku, nepožádá o papír.
<reagovat 
 Monty (Občasný) - 30.8.2003 > wopi> 

Protože už je z toho tak vynervovanej, že ho to vůbec nenapadne. :o)

Když už přemejšlíš takovou dobu o náhradním řešení, to původní a nejbanálnější prostě vypustíš. :o))) Alespoň mě se to někdy stává. :o)

 


<reagovat 
 Monty (Občasný) - 30.8.2003 > wopi> Pro klid svědomí jsem tam připsala asi tři vysvětlující věci, proč jako nepožádal. :o)
<reagovat 
 Luk Malér (Občasný) - 1.9.2003 > wopi> 

Wopi, to v tý povídce je, že mu to pozdě doteče.

Ale mám dojem, že jsem podobný motiv viděl v TV hře: Holka jdde na večeři k rodičům svého kluka má stres, jde na WC, taktéž hovno, nejde spláchnout, tak ho zabalí do novin vyhodí o světlíku, ale světlík končí v jejich špajzu, kde top najde matka. Takže rozchod + dalších pár nedorozumění.


Body: 5
<reagovat 
 wopi (Občasný) - 31.8.2003 > Adora> No fajn, já bych kvůlivá tomu možná neusnul, jak by se mi to mlelo v makovici (smí se TADY říkat "makovice"?), teď je mi tedy mnohem líp a k noci vzhlížím s mnohem menšími obavami.
<reagovat 
 Monty (Občasný) - 1.9.2003 > Luk Malér> Jo, dokonce jsi mi to tuším vyprávěl na chatě v Dolánkách... nebo mi to vyprávěl Ziggy... každopádně já to neviděla, tahle povídka vznikla na chalupě v Č.Ř., kdy se mi stalo něco podobného, až na to, že tam bylo čím ho sešťouchnout. :o)
<reagovat 
 Luk Malér (Občasný) - 1.9.2003 > Adora> 

Jo no jo, Adora seš ty, já sem blbej............

Nemusíš to potvrzovat.


<reagovat 
 stanislav (Stálý) - 2.9.2003 > Luk Malér> Já ti to klidně potvrdí, Luky, njáma probléma....
<reagovat 
zirael (Občasný) - 2.9.2003 >

hihí, pomoc... mám smíchovou křeč..

ouvej: taky dobrý:))


Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
 jak (Občasný) - 2.9.2003 > zirael> no a moje pochcání je jako špatný? ne ouvej mě fakt trumfla
<reagovat 
 tomash (Občasný) - 3.9.2003 > jak> :)) tvoje pochcání je taky v pohodě:)
<reagovat 
Max Bubakoff (Občasný) - 3.9.2003 > jedna párátková pětka a doporučenka:o)
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
eirene (Občasný) - 3.9.2003 > Ahojky , písmácká wiki :-)
Body: 5
<reagovat 
Jitex (Občasný) - 4.9.2003 > To je blb.
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
čtenář Hnědojed - 4.9.2003 > Amatér...
<reagovat 
BlueSky (Občasný) - 5.9.2003 > Vtipné, gradující, moc jsem se pobavila:-)
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
ms_ (Občasný) - 5.9.2003 > No... nevim...
Body: 2
<reagovat 
 Luk Malér (Občasný) - 6.9.2003 > sudvej> Hel Kámo, že to vodpálíš, budiž... ale když už to vodpálíš, chroustni něco, jako, že proč nevíš.......
<reagovat 
 ms_ (Občasný) - 6.9.2003 > Luk Malér> No, je to o hovne... mne to tema prijde debilni; na druhou stranu je dobry, ze si to na nic nehraje... ok?
<reagovat 
 ms_ (Občasný) - 6.9.2003 > Luk Malér> Teda... mozna by tema bylo dobry, ale zpracovani mi nesedne... snad uz jsem to rek tak, jak si to myslim.
<reagovat 
jakpro (Občasný) - 7.9.2003 > Mě to taky dostalo. Autorka prokazuje velký cit pro dramatičnost a gradaci děje. Ani jsem netušil, co se může odehrát kolem hovna, které nic netušíc ulpělo na míse a stává se tak pasivním předmětem, jenž rozhýbá celý příběh. Dobrá je i volba postav a prostředí ,které problému s hovnem ještě nahrávají. Líbí se mi také, jak se autorka dokázala vypořádat s prostředím, neboť děj se odehrává vlastně celý v jednom bytě a z větší části pak dokonce jen v jedné jeho-té nejmenší- místnosti. Tady je pozoruhodné, jak Monty mistrně využívá všech rekvizit, které jsou k dispozici-toaletní papír, mobilní telefon, plovák ze záchodu, ponožky. Když se výměr vyčerpá, pomůže si kocourem. Pasáž kdy jde domácí na dvorek je trochu slabší, ale vše zachrání skvělá pointa :o))
Body: 5
Doporučil 
<reagovat 
HACKMAN (Občasný) - 8.9.2003 > vtipně napsaný a tema o lidském hovnu je vždycky vděčný téma. Koneckonců na zachodě může člověk plynule přejít do jiné dimenze (když pronikavě přemýšlí tím, čím myslí hodně lidí). Problém ale bezepsoru nastane, jestli při tom meditování se nerozplyne a někdo ho nespláchne (třeba manželka).
Body: 5
<reagovat 
  Zrušit obrázky    Zrušit větvení     Novější>>>

Přidat vlastní poznámku a hodnocení k příspěvku
<jméno   e-mail>

Kontrolní otázka proti SPAMu: Kolik je šest + deset ? 

  
  Napsat autorovi (Občasný)  
   


Copyright © 1999-2003 WEB2U.cz, Doslovné ani částečně upravené přebírání příspěvků a informací z tohoto serveru není povoleno bez předchozího písemného svolení vydavatele.

Design by Váš WEB

Addictive Zone Orbital Defender Game
free web hit counter