Pesimistův poťouchlý rádce

Pár dobrých rad pro nešťastníky, kteří se už narodili jako pesimisté nebo notoričtí smolaři...

Pesimistova N-tá špatná zkušenost s vlastním úsudkem: Onehdá se mu začaly dělat na monitoru počítače duchy, jako na prastarých televizorech.

„Sakraholte, šmajápano, monitor je v hajzlu ! Co dělat, musím si objednat novej,“ pomyslel si smutně.

Objednal si tedy monitor i s dodáním domů (protože kdyby si ho vezl sám, určitě by se s ním vyboural) a s montáží. Technik tedy přijel s novým monitorem, začal odpojovat ten starý a přitom zjistil, že u datového kabelu původního monitoru se nějak uvolnily šroubky a následně se kabel popovytáhl. Stačilo jenom pořádně zastrčit konektor a utáhnout dva šroubky, aby se ta mrcha zase neuvolnila...

Pesimista musel zaplatit aspoň jízdu tam a zpět a hodinu technikovy práce. Ne za ten dotažený konektor, to určitě hodinu netrvalo. Odebraný, leč nepoužitý nový monitor však bylo třeba vrátit do skladu a zase ho tam zaevidovat.

Pesimistova N+první špatná zkušenost s vlastním úsudkem: Jednou dostal pesimista na stůl prospekty mimořádně tichých počítačů firmy Mironet.

„Sakra, dyk voni maj' pravdu. Ten můj větrák je nechutně hlučnej !“ pomyslel si. Kolegům sice lze ve vší slušnosti říct: „Sklapněte na chvilku zobáky, mamlasové !“, ale na tohle určitě nezareaguje větrák, na to vemte jed.

Pesimista měl doma stařičký Autocont s Windows 3.11 a s Wordem, tak to nejprve zkusil na Autocontu. Vrazil do větráku šroubovák a BUM !!! Náhle nešel proud v celém bytě.

„Sakra, ta bestie je napájená přímo ze sítě. Vrazím tam něco, co nevede elektřinu !“ řekl si, uvažujíc na chvilku logicky. Použil starou tenkou fixku a zvítězil. 10 let starý počítač se náhle stal úplně tichým. Problémům však nebyl konec:

„Proč tam ten pitomej větrák vlastně je ? Nejspíš aby se ty elektrony uvnitř procesoru ňák chladily. Tak sundáme kryt a elektrony se budou chladit přirozeným oběhem vzduchu.“

A taky že jó. Jen se k tomu nikdo nesmí přiblížit s mokrým hadrem ! Pesimista tedy nad starým Autocontem zvítězil. Běhá to úplně potichu dodnes. Pravda, software je už trochu obstarožní, je tam hlavně Word a to jenom verze 6.0 - vyšší verze Wordu už pod Win 3.11 nechodily. Leč první vyhrání z kapsy vyhání...

Pesimista měl totiž ještě jeden počítač: Comfor z roku 1999, taky s parádně hlučným větrákem, ale s Windows 98 a Wordem 97. Pomyslel si: „Až skončí ta pitomá záruka, udělám s tou bestií totéž ! Zablokuju větrák a sundám kryt.“  A taky že jo. Nějak si přitom nevšiml, že větrák je tam už minimálně dvourychlostní, a přímo ze sítě napájen není. Narval tedy do větráku také něco kulatého, co zabraňovalo otáčení vrtule, sundal kryt, zapnul počítač a ono to chodilo ! První podomácku vyrobený Mironet byl na světě ! Hurá !!!

Radost trvala asi měsíc. Ze zapnutého počítače se náhle ozval výbuch a vše ztichlo.

„Jsem namydlenej ! Bůhví, co všechno tam odešlo !“

Přivolal technika a se svými pokusy se mu svěřil. Dokonce mu ukázal svůj dokonale odhlučněný Autocont.

„Tomu bych docela věřil, že u těch starejch krámů tohle možný je, ale u větráků s měnitelnou rychlostí otáčení jste určitě odpravil zdroj. V tom lepším případě.“ konstatoval technik.

„A v tom horším ?“ zeptal se s obavami pesimista.

„Mohla odejít celá motherboard a ta se v ČR nikde neopravuje. Vyměňujeme ji jako celek. Stojí kolem 7000 Kč. Zkusím vyměnit ten zdroj a pak uvidíme. Zdroj mám s sebou a stojí něco přes tisícovku.“ prohlásil technik.

Pesimista měl tentokrát čirou náhodou štěstí, což nebývá obvyklé. Mechanickým zablokováním větráku byl naštěstí zničen pouze zdroj. Od té doby si pesimista dává raději vatu do uší, pokud chce dřepět u počítače déle. Je to přece jen trochu levnější...

— Pesimistovy vědecké objevy...

- Pesimistovo rozdělení (Nobelova cena v roce raz-dva-tři): Pozůstalé dělíme na truchlící a dědící.

— Pesimistovy názory na bomby ukryté na letišti či v letadle.

- Na budoucnost v žádném případě není třeba myslet černě, pokud leží u vašeho notáře řádně sepsaná závěť. Vaše závěť, samozřejmě.

- Pokud čekáte na odlet letadla a uslyšíte hlášení, že na letišti je ukryta bomba, zachovejte klid. Žádná bomba tam samozřejmě není. Jedná se jen o planý poplach. Přesto podle pokynů policie a hasičů letiště ihned opusťte, jinak vás stejně násilím vyženou.

- Pokud se něco podobného dozvíte až v letadle během letu, zachovejte klid. Bomba v letadle samozřejmě je, ale posádka situaci zvládne, nebo vás o tom aspoň kapitán palubním rozhlasem opakovaně ujišťuje.

Murphyho zákon pro leteckou dopravu: Čím častěji jsou cestující během letu ujišťováni, že jim žádné nebezpečí nehrozí, tím větší mají strach...

— Pesimistovy rady, jak jednat s pojišťovnou.

- Největší pesimisté z povolání jsou pojišťováci.

- Jejich klienti na tom nebývají o moc líp.

- Jste-li pojištěn, obvykle se vám ani vašemu majetku nic nestane.

- (1.Murphyho zákon pro pojišťovnictví):

- Pojištění se vztahuje na vše kromě toho, co se doopravdy stane.

- (2.Murphyho zákon pro pojišťovnictví):

- Malér se vždycky stane krátce poté, co pojištění zrušíte.

— Pesimistovy metody řešení pracovních problémů a jejich možné důsledky                                                         (policejní vyšetřování).

Nadporučík: „Pane Paleček, vy jste volal Rychlou záchrannou službu. To ověřeno máme. Co se stalo pak ?“

Pesimista: „Samozřejmě, že přijeli pozdě, jak jinak ? Náš šéf Kutler byl už mrtvej. Udusil se ve svý vlastní kanceláři. Viděl jsem to na vlastní oči.“

Nadporučík: „Chcete snad tvrdit, že se pan Kutler udusil po vypití sklenice piva ?“

Pesimista: „Já ho namouduši neviděl pít nic jinýho, než to pivo.“

Nadporučík: „Pil pan Kutler pivo často ?“

Pesimista: „Řek' bych, že tak ňák přiměřeně. Nikdy se z něj neopil. Jak by jinak moh' dělat šéfa, no řekněte sám !“

Nadporučík: „Jenže pivo, které Kutler pil v den své smrti, obsahovalo podle nálezu z naší laboratoře jistou drogu. Nevíte o tom náhodou něco bližšího ?“

Pesimista: „Přísahám, pane inspektore, že já Kutlera nezavraždil ! Jakej bych k tomu měl důvod ? Ten chloralhydrát si beru na spaní já sám a mám s ním dobrý zkušenosti. Šest kapek večer do sklenice vody. Stejnou dávku jsem nakapal Kutlerovi do piva, aby porád nesomroval po kancelářích a nechal nás v klidu dělat věci, který nám von sám uložil. Já jenom chtěl zařídit, aby si Kutler na pár hodin zdřímnul ve svým kanclu zdřímnul.“

Nadporučík: „Pane Paleček, já přece netvrdím, že to byla vražda. Dávka chloralhydrátu zdaleka nebyla smrtelná. Podle výsledků pitvy byl skutečnou příčinou Kutlerovy smrti anafylaktický šok, který nastal díky jeho alergii na chloralhydrát. To jste jistě nevěděl.“

Pesimista: „Bohužel jsem to skutečně nevěděl. Jinak bych mu ten zatracenej chloralhydrát nikdy nedával, to snad dá rozum !“

Nadporučík: „Faktem však zůstává, že nebýt vaší hloupé iniciativy s chloralhydrátem, Kutler by ještě žil. Vražda to nebyla, pane Paleček. Můžete být klidný. Bylo to jenom zabití a na zabití pamatuje trestní zákoník mnohem nižší sazbou.“

Pesimista: „Jenom ? Ale vždyť já ho vůbec nezabil ! No fakt ! Zabil ho přece ten, jak vy tomu říkáte, ten přiblblej anafylaktickej šok.“

Nadporučík: „Kdybyste mu do piva nenakapal nic, žádný anafylaktický šok by u zesnulého nenastal. Uvědomte si, že zesnulý Kutler chtěl pít pouze pivo, po kterém nikdy potíže neměl, což jste ostatně potvrdil i vy sám. Faktem zůstává, že jste mu do piva přidal chloralhydrát, tedy drogu, která v Kutlerově pivu původně nebyla. To jste přiznal a z toho vás také státní zástupce obžaluje. Zaplaťte si advokáta. Máte značnou naději, že vás z toho úplně vyseká, ale státní zástupce rozhodl, že soudní přelíčení s vámi se konat musí. Budete souzen na svobodě, jinými slovy, nebudete až do doby soudu ani během samotného přelíčení ve vyšetřovací nebo v zajišťovací vazbě. Pane Paleček, můžete odejít domů. Jste volný.“

Pesimista (ironicky): „Tak to vám mockrát děkuju. Jeden chce pomoct sobě a svejm bližním a bác ! Má hned na krku vraždu ! Kdyby nebyl Kutler tak chorobně ouzkostlivej, tak se nic nemohlo stát. Jenže von chtěl porád hned vo všem vědět, do všeho se sral a každýmu málem dejchal na záda. Jednoho to časem nasere - co říkám jednoho, takový chování u nás sralo každýho. Tak jsem mu dal maličkou narkózičku. Jenže já jsem byl dycky rozenej smolař. Ten blb Kutler je z toho teďkonc pod kytičkama, mě budou tahat bůhví jak dlouho po soudech a eště mě nakonec šoupnou na pár let do basy ! Kutler je díky mý blbý smůle mrtvej a z toho mě žádnej advokát nevyseká.“

— Pesimistovy zkušenosti s lékaři a s nemocemi.

- Murphyho zákon moderní medicíny: Pokud vám po všech peripetiích nakonec nějaké léky přece jen od vašich potíží pomůžou, pak jsou to ty, na které musíte v lékárně nejvíce připlácet.

— Pesimistovy zkušenosti z amatérských oprav, zvláště z oprav elektroniky.

                     (kterak pesimista ověřoval Murphyho zákony).

- Zatloukáte-li hřebík, nikdy se neuhodíte do prstu, pokud uchopíte kladivo oběma rukama.

- Každý malý předmět, který je náhodou upuštěn na podlahu, se ihned schová pod nejbližším větším předmětem.

- Je-li možno zapojit některý vodič dvěma způsoby, hned ten první vám vyrazí pojistky nebo spálí zdroj v počítači.

- Upuštěný nástroj spadne vždycky tam, kde může způsobit největší škodu.

- Vše funguje jenom proto, aby se to časem mohlo pokazit.

- Vhodná příležitost k pokažení se vždy dostaví v ten nejnevhodnější okamžik.

- Selhaly-li všechny pokusy, jak zařízení uvést do chodu, je načase si přečíst návod.

- Kompromis je vždy nákladnější než kterákoliv z původně zavržených alternativ.

- Jestliže vytočíte omylem špatné telefonní číslo, nikdy není obsazeno.

Základní pravidlo montéra

- Uřízněte to větší a pak to tam namlaťte.

První zákon amatérského opraváře

- Něco odněkud vyndat vyžaduje podstatně méně energie než to zase vrátit na původní místo.

Druhý zákon amatérského opraváře

- Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.

Třetí zákon amatérského opraváře (negace druhého zákona)

- Když se s něčím páráte moc dlouho, rozbije se to.

Čtvrtý zákon amatérského opraváře

- V silném rozpoložení mysli se z každého nářadí může stát kladivo.

Zpochybnění autorství Murphyho zákonů

- Autorem Murphyho zákonů není Murphy, nýbrž jiný člověk téhož jména.

- Zkratka je nejdelší vzdálenost mezi dvěma body.

První zákon hledání

- Hledaná věc se vždy nalezne až na tom posledním místě.

Druhý zákon hledání

- Co se momentálně nehledá, to se vždycky najde.

Zákon zachování špíny

- Aby bylo možno něco vyčistit, musí se něco jiného ušpinit.

Freemanův doplněk

- Je také možné ušpinit úplně všechno a nevyčistit přitom vůbec nic.

Zákon vysokých škol

- Přišel jsem, viděl jsem, slyšel jsem, nechápu a odcházím.

Životní přístup Pepy Josefa

- Všechno chce klid a nohy v teple, pokud zrovna není pětatřicet ve stínu.

Nepojmenované zákonitosti:

- Ve vícelůžkovém pokoji vždycky usne nejdřív ten, kdo nejvíc chrápe.

- Ve chvíli, kdy si odsunete židli a začnete se protahovat, vejde do kanceláře váš šéf.

- Ze dvou možných situací dojde vždy jen k té nežádoucí.

(přibude pokračování příhod pesimistových ?!?)