|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |  no-next (Občasný) - 31.1.2004 > Kelly> neni tam vůbec moc přívlastků. je jich tam tolik, kolik jich tam bejt má. za tim si stojim:o)
a jestli ti muj život připomíná klifhengra, asi bych měl poslat příběh do holyvůdu....
díky.
| | | | <reagovat |
|
|
| | no-next (Občasný) - 31.1.2004 > noa> vozba.... jak bych ti to vysvětlil... mno... vono to po těch pivech a paňďulácích nebude nikterak jednoduchý... každopádně to i teď vidim stejně... vidim to, zatměně sice, přesto jako skupinu, kerý se řiká jako vozba. mně šlo vo to, že je to prostě skupina, většinou hodně soudržná, proto vozba, která tvoří vazby, přesto byla rozpuštěná provázkem chutí a vůní.... láska je svině, jen ta to dokáže.... kurník, sem se rozkecal. stejně z toho víš asi velký kulový, ale tak to je... sakra... kdyby aspoň napsala, že se nějak má a zajímala se i o mě.... za chvíli se rozpadnu jako ten šutr. brou.
| | | | <reagovat |
|
|
|
 barlach (Občasný) - 31.1.2004 > Třeba je to spíš Ace Ventura :o))
Já jsem po dlouhé době s Tvou básní spokojen... To už jsme probírali, že Tvé novotiny jdou mimo nůj vkus, ale tohle se mi líbí. Tohle mi přijde spíš jako retro pš než to předtím!
| Doporučil
| | | <reagovat |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Naty (Občasný,Redaktor) - 3.2.2004 > Taky mě napadla vozová hradba. Pro mě by to klidně mohlo končit u sil, ale ty jsi autor.
Aha, bez bobků. Takže líbí.
| | | | <reagovat |
|
|
|
|
|
 Kelly (Občasný) - 3.2.2004 > Já mám pořád pocit, že zvlášť ta první sloka je hodně přívlastková. Hlavně pasáž
kroutí se mezi prsty
uštípnutými posunky
prosekávají kůži
zkamenělých dlaní
odštěpky se zatínají do grimas
necitných kloubů
kámen proudí do žil
roztržená chuť sjíždí po spirále
vláken zacuchaných v kostech...
Ruší mě na tom to, že vlastně na těch přívlastcích stavíš význam toho, co říkáš. A ve chvíli, kdy jich je takhle moc pohromadě na malém prostoru, dost to zpomaluje čtení a brzdí spád básně, alespoň pro mě, protože se vždycky jaksi zaseknu na "vyhodnocování" toho přívlastku...
Příklad: "uštípnutými posunky
prosekávají kůži
zkamenělých dlaní"
Nejdřív se musíš zorientovat, že (provázky) prosekávají posunky kůži dlaní, už tohle není úplně jednoduchá konstrukce na imaginaci - takže když si vyloupneš tohle jádro, ještě si k tomu musíš "dopředstavit", že ty posunky jsou uštípnuté a ty dlaně zkamenělé.
Tohle bude asi ta nepřehlednost, o které mluví Helen - je tam strašně moc význam nesoucích slov a obratů na malém prostoru, což klade na čtenáře dost velké nároky :o)))
Druhá sloka už je odlehčenější, protože tam tolik přívlastkových konstrukcí nemáš. Tahle míra je podle mě ideální, možná by stálo za to zamyslet se nad tím, z hlediska "čtivosti" tvých básní :o)))
| | | | <reagovat |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
