TOTální E Magazín


	ISSN 1214-3529 Pondělí 25.11. Kateřina

		SEZNAM RUBRIK

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Zatažená obloha
Autor: rifasalo (Občasný) - publikováno 28.1.2001 (20:32:16), v časopise 1.2.2001

Zatažená obloha

Nesmělost otřásla jeho tělem
nezmohl se na hlásku zvuku
nemohl již více se potácet
se svou netrpělivostí
zkazil to.....
Né, on nechtěl a teď pláče
dvě dívky hrají pingpong
zpívá steskem a pláče.
Nedokázal co dokázat měl
a utekl ven
a utíkal a utíkal a utíkal
nevěděl kam,
ale utíkal.
Dopadající déšť bořil se mu
do rozvášněné pokožky,
zplihlé vlasy mu zakrývaly
obličej a on utíkal-běžel pryč.
Nevěděl kam, ale utíkal.
Slepené tričko potu a deště
stahovalo jeho tělo.
Nechtěl běžet, ale musel.
Zážitky z noci ho donutily,
neměl žádný......musel.
Nezmohl se na nic co by
ho poveselilo.
Běžel, utíkal, letěl.
Rozedrané nohavice se vláčely v blátě
a on běžel a běžel a běžel
................padl únavou.
Hlavu měl zabořenou do bláta
a zhluboka vdechoval bahenní výpary.
Běžel, spal, umřel.

Poznámky k tomuto příspěvku

čtenář w - 1.2.2001 > Absence metafor, rozvláčněný rytmus působí, že báseň vyznívá příliš ploše. Snaha o naléhavost, kterou mají vyvolat slova "utíkal, nemohl, běžel, nechtěl, nevěděl, nezmohl" jsou v této hojné míře spíše na škodu. Vnitřní linie básně, která má navodit pocit naléhavosti, je narušena trojím opakovaným "utíkal, utíkal, utíkal" v druhé třetině básně. Protože se autor nepokusil nalézt pro svou naléhavost nová vyjádření, působí báseň jako pouhý popis děje. W

		<reagovat

rifasalo (Občasný) - 3.2.2001 > To je pravda. Pusubi jak psana byla. Proto je to ve "vsehochuti", protoze jinam to zaradit nemohu, ale pocity v "tom" ukryte jsou mi proste tezko vyjadritelne!!!!!

		<reagovat

Mišpule (Občasný) - 3.2.2001 > Opravdu je tu absence metafor, spíše než rozvláčný rytmus je zde rozvláčně rozvedeno téma, nicméně autorovy pocity jsou zde zachyceny (i když třeba ne zcela zdařile) ale i tak dostatečně transparentně. Ostatně je to zřejmé již z metaforického názvu básně. Pro vyjádření vnitřního pocitu bolesti zde byla (podle mě) velmi dobře zvolená aposiopese (nenadálé odmlčení): např. "neměl žádný...musel". Jako velmi dobrý kontrast se mi zdá dvojverší ("né, on nechtěl a ted pláče../ dvě dívky si hrají pinpong")- zachycení niterného pocitu bolesti a k tomu kontrastně nic netušící a normálně plynoucí život ostatních. Opakování slov "běžel a běžel.." zde bylo užito jistě pro zvýšení naléhavosti, možná by stačilo jen malé doplnění (podle mě) a byla by z toho slušná gragace (třeba /běžel/ snad už ani neběžel /letěl jako ../), nicméně i tak je pro mě vnitřní linie básně dostatečně čitelná. Souhlasím s upozorněním na opakování slov, jejich častné opakování je dost ošidné. Je to dost upřímné zachycení pocitů, a to není vůbec lehké.		Body: 1

		<reagovat

Madman (Občasný) - 4.2.2001 > mně se to líbí, ale je to próza		Body: 5

		<reagovat

	rifasalo (Občasný) - 18.9.2003 > Mišpule> Ted po letech ctu komentare nekterych svych vecicek a musim podotknout, ze nechapu, proc si vetsina lidi tady mysli, ze dilka tady psane, jsou a musi byt nak vyumelkovana a psana nakym stylem...ja osobne takto psany veci naprosto nesnasim...ja pisi tak ze co mi prijde do hlavy , tak se ocitne pod perem a ikdyz pozdeji vidim, ze by se to dalo nak opravit, tak na to kaslu, neb prvni reakce je spravna reakce :o))) Krasnej den preji...

		<reagovat

Zrušit obrázky Zrušit větvení

Přidat vlastní poznámku a hodnocení k příspěvku

Autor má zájem o hlubší kritiku svého příspěvku

<jméno

e-mail>

Kontrolní otázka proti SPAMu: Kolik je sedm + sedm ?

Napsat autorovi (Občasný)

Addictive Zone Orbital Defender Game