ať žije reklama na internetu!

zkrátit, seškrtat - alespoň tu první kapitolu

- tu a tam ti něco v textu chybí - "vytáhl velké černé (?)",

- tu a tam něco co působí nelogicky: "prestože na něm nebylo nic zajímavého, dokázal ho zaujmou" (asi tam vypadlo něco jako na provní pohled, zdálo se že... atd.)

- občas nějaká divnost jako "vytáhl ruku z vlasů", kýval na znamení, že rozumí, když uviděl odznak (no vzhledem k tomu, že se mu dotyčný přestavil jako inspektor, tak snad je jasné, že to není drážní kontrola a kývání na znamení je tam trochu navíc)

- co je to za detektiva, když se takhle prokecne ? a ta jeho metoda: když mi dovolíte vyslechnout svědka, sdělím vám pár tajných informací o případu - to už je opravdu absurdní

další kapitoly jsem nečetla, ale ta úvodní mi moc povedená nepřipadá

tak nevim... je tam pár vtipných hlášek, ale na druhou stranu, obča jsem měla pocit, že píšeš ze samého nadšení, že paroduješ tu jedno, tu druhé a některé scény a věci tam jsou jen proto,  že ti to připadá vtipné, ne proto, že by se bez toho příběh neobešel...

obdobně jako ve filmu, kde Hanks a Tatou pobíhali z jednoho místa na druhé, luštili jednu šifru za druhou a divák se těšil, až to konečně skončí a bude moci jít domu... 

a když byly čuníci taková prasata, proč jim vadilo, že nedrobí do čistého?

navíc ta část: "Zato ty dva.... něco k jídlu" stylisticky opravdu není zvládnutá a navíc, proč chodili čuníci nakoupit do krámu nádobí, když ještě nějaké nepoužité měli, a pokud by byly opravdová prasátka, tak by jistojistě pila i ze špinavých...

mnooo... ptát se mne s tak dlouhým zpožděním, co jsem dělala víc než před měsícem je docela troufalost... ale naštěstí existujou diáře, ve kterých se dá něco najít a složka "odeslaná pošta" - v podstatě jsem pracovala na 2 prezentacích současně a zároveň řešila problémy 2 jiných klientů, a protože jsem měla následující pondělí volno, tak asi i dělala věci na další týden a zcela evidentně jsem nebyla na obědě (protože jsem měla moc práce - čili mozkové buňky měli hlad a požíraly se navzájem, což člověku taky moc na IQ nepřidá...)

- no a protože manuální zručností moc neoplývám, živí mne práce intelektuální (ono se do těch prezentací musí nacpat něco co má hlavu a patu, když jsou za to lidi ochotný platit miliony) a tím pádem po sedmé večerní jsem schopna pochopit maximálně večerníček... tak asi tak :))

(a nebo jsem měla kocovinu po propařené noci....)

jj... knoflíková válka 21. století... líbilo :)

no nějak mi tam uniká, proč do něj ten dav kopal? protože nechodil do solárka? V podstatě tak jaks to napsal to na mne působí, že intelektuála ukopala k smrti skupinka obětí módního diktátu jen proto, že byl trochu jiný než oni... a musel být asi hoooooodně jiný, když si troufli na člověka, kterému táhne na třicet (ne na smrt) - tedy byl tak o 15 let starší...

no problém je, že se na totemu vyskytuju ve fázích - a) jsem ráda, že přečtu mail, a tedy nečtu nic b) mám spoustu času a čtu všechno co je tu publikované

- tím pádem se mi míchají dohromady autoři, povídky (obzvláště, když to spíš než povídky jsou úryvky) pokud ty to tu navíc publikuješ po kouskách a bez souvislostí, vzniká z toho docela slušný chaos... proto upřednostňuji věci, které nějak začínají, nějak skončí (ne že si něco přečtu a řeknu si.."a co jako?")

4-5

mně chybí pointa...  technicky je to možná dobře napsané, ale když se člověk zamyslí "o čem to bylo"... tak vlastně nějak nevim... působí to jak úryvek z deníčku vytržený z kontextu

óoo hrůzo...

já bych to nazvala pokusem o horor kategorie B :(

no v podstatě ano...

...  ta část s kondomem má docela švih a připadá mi to vtipný (což se asi neshodnu se ztratilou) zatímco ta druhá část, to jsou jen takové odposlechnuté dialogy... chybí mi tam nějaká pointa, nebo možná trochu víc sarkasmu či humoru nebo odstupu od toho děje... prostě mne to nějak nemotivovalo číst dál...

asi tak :)

nejsem zastánce "pouze formy", ta může být zajímavá, ale sama o sobě nestačí - mít hezkou formu na dort taky nezaručí, že upečeš dobrý dort - musí tam být správné inkredience, ve správném poměru, dodržovat správný postup přípravy a pečení atd atd...

mám radši, když člověk napíše, že ve vzduchu byla cítit hořlavina, než že vzduch otěhotněl pachem hořlaviny, a radši čtu, že někdo na svůj věk velmi hbitě vyběhl do schodů, než že botami ty schody ukusoval... proč psát něco složitě, když to jde jednoduše... i když, samozřejmě najdou se i tací, kteří si v téhle složitosti libují... je to jen otázka vkusu autorů a čtenářů...

no mně některé formulace připadají jak z příručky pro mladé a začínající autory - kapitola nepište obyčejně, používejte nezvyklá spojení.

viz. "vzduch otěhotněl" "s ledovým klidem letitého ceremoniáře posvátně vylil", "jiskra obasla oblouk a vzduchem dopadla do omamného potu" "teplo ho téměř fyzicky pohladilo", "hbitě botami ukusoval schody"... ono není špatné dát do textu pár originalitek, ale téměř z nich sestavit celou povídku má opačný účinnek... oblzláště, když něktrá spojení zní poněkud divně... (těhotný vzduch a téměř fyzické pohlazení je asi to nejhorší...)

nápad se mi líbí, ale  zpracování už moc ne

hmm...

ten úvod s kondem je za 5b, ta druhá část mi připadá taková přinejmenším nudná...

jsem mrtvá smíchy :))) knihovna je fakt bomba...

snažila jsem se... ale na netu se to strašně blbě čte - jednak díky tomu, že je to hrozně (vůbec) naformátovaný, jednak proto, že ten úvodní odstavec je jen jedna věta, což přehlednosti nepřidá a větný rozbor tohohle souvětí by se ve škole měl dělat leda za trest.

Nevím, jestli je to umělecký záměr, psát takhle všechno do jednoho souvětí, ale na netu to není právě nejšťastnější řešení a jen se tak připravuješ o případné čtenáře (viz to, že jsem první, kdo komentuje..) Bylo tam pár obratů, které se mi líbili, ale chtělo by to trochu zpřehlednit...

já bych klidně vypustila všechno od toho "a jak se má máma" :)) to mi tam nesedí a nabuzuje to ten "divný pocit"... což asi bylo účelem...

trochu mne mate to datum... 3 měsíce na tohle?? to je trochu moc, ne? .-) (navíc při těch chybách... zamířil k mladému sólistovi....(kdo viděl úžas v očích hostesky - prezident, nebo jubilant??? z kontextu je to jasné, ale stylisticky to není dobře napsané... a následující věta to samé - češtiny neznalý by mohl předpokládat, že tleskal prezident...)

nápad se mi líbí, zpracování ne... :(

chybí tam docela velký množství čárek - čímžtopádem se to mnohem hůř čte...

Navíc občas se mi tam nelíbí slovosled,

název bych tomu spíš dala Nikdo (díky tomu, kolikrát se to tam opakuje) než "co kdybych mávla hůlkou" - což mi příde strašně divný, vzhledem k tomu, že hlavní hrdinou je Zdeněk... (a tedy nevím, proč mluvíš o absenci hlavní postavy - podle mne tam popisuješ život a smrt jedné konkrétní postavy, i když tam jeho jméno padne jen jednou a jinak je to jen anonymní "on")

nápad líbí - zpracování moc ne...

3-4