|
|
| U příspěvku:Drezína |
| MZF (Občasný) - 30.6.2003 > ... |
| U příspěvku:Osudové setkání |
MZF (Občasný) - 30.6.2003 > - "Potkala jsem vlastně sebe samu, sebe samu v odstupu jednoho roku." - osobně bych to jedno "sebe samu" vypustil.
- několik chybek v textu
Původně jsem chtěl dát za jedna, i když je to hodně ohrané téma. Nicméně je příjemně napsáno.
Ale ten konec, kdy spadáš do úvahy a snažíš se zbrkle a jednoduše odpovědět na tolik otázek, mi text trochu pokazil.
Bez závěru milá a dobře napsaná povídka.
|
| U příspěvku:Láska ke starší ženě |
MZF (Občasný) - 25.6.2003 > Díky všem za poznámky. Hlavně Lian a Kelly.
to Lian: Na popis moc nejsem a myslel jsem si, že by jen zpomalil spádovost. |
| U příspěvku:Nevěra |
| MZF (Občasný) - 25.6.2003 > Docela slušné dialogy. Bohužel ten konec mi to zkazil. |
| U příspěvku:Věř a víra tvá... |
| MZF (Občasný) - 25.6.2003 > Zpočátku jsem čekal, že se to bude odvíjet do jiných dimenzí, ale musím uznat, že jsem byl mile překvapen. Krásný popis hokejové kariéry, ale i konkrétního utkání a pocitů. |
| U příspěvku:Milostný dopis z osobního oddělení |
MZF (Občasný) - 19.6.2003 > + originalita
+ závěr (velké plus)
- je to jen na rok 2003 (:-))
- v jedné větě se ti opakuje jeho, jejímž - vyselektoval bych to
- překlepy
Pozn.: Dopis je nutno posílat asi hodně inteligentní slečně, protože dobrých 80% by nerozumělo slovům: tolerance, liberalistickému...
|
| U příspěvku:Návody |
MZF (Občasný) - 19.6.2003 > - "...byla slabá v horních patrech..." - pravděpodobně ti tam chybí "a".
- "...vyhrnula celá potopa..." - celá vyřaď. Narušuje to text a každý si pod slovem potopa představí moře vody, takže je zbytečné vodit čtenáře za ručičku.
- částečně bych omezil "to, tu, ta..."
- místy podivný slovosled
Celkově slušné. |
| U příspěvku:Učení-mučení |
MZF (Občasný) - 18.6.2003 > Nelíbí se mi, že syn otce dělníka je ihned zaškatulkován jako budoucí dělník a nemá možnost jiného rozvoje.
Že by i u popelářů bylo důležité vzdělání? Řidičský průkaz ano, ale nemělo by se tolik přehánět.
Poslední odstavec je navíc. Vyřadil bych ho.
- máš tam pár překlepů
- "Uč se ať z tebe něco je.. " nadávají... - místo nadávají bych tam dal nějaké méně konfliktní sloveso.
Celkově vzato slušné, až na několik málo připomínek výše zmíněných.
|
| U příspěvku:ČTRNÁCTÝ SRPEN |
MZF (Občasný) - 17.6.2003 > Slušné. Ale táhne se ti děj, a může tak odradit čtenáře, který se poté ani nedoví hlavní pointu. A ten závěr je čitelný z přehnané barvitosti a růžovosti textu. Proč ho nevyprávět rochu realističtěji.
- "...žádaly vydávat..." - špatné spojení.
- "Cítila se naprosto božsky." - naprosto vyřaď. Čtenář si příslovce domyslí a když mu je tam napíšeš, tak ho omezuješ (ne samozřejmě ve všech případech, ale tady se to přímo nabízí vzhledem k výstavbě vět předchozích).
- !!! Přehršle používáš sloveso "bylo" !!! - naprosto ničí text. Jen si přečti první odstavec. Máš ho tam vždy (a to i dále) na začátku věty.
Pro příště uber "melancholického patosu" a dej tomu trochu víc "šťávy" a reality. Chápu, že ti to přijde skvělé, ale lidé si to prostě přečtou a řeknou si: "No co, další přeslazenej text."
Hodně štěstí do další tvorby. |
| U příspěvku:Psychologický výzkum |
| MZF (Občasný) - 16.6.2003 > ... |
| U příspěvku:Aforismy I |
| MZF (Občasný) - 16.6.2003 > Mě to tedy zase tak vtipné nepřijde. |
| U příspěvku:Rozhovor zamilovanych |
| MZF (Občasný) - 16.6.2003 > ... |
| U příspěvku:Zbabělec |
| MZF (Občasný) - 16.6.2003 > ... |
| U příspěvku:Krásná smrt |
| MZF (Občasný) - 16.6.2003 > ... |
| U příspěvku:V nebi |
| MZF (Občasný) - 16.6.2003 > ... |
| U příspěvku:Jojo, rasismus je svinstvo |
| MZF (Občasný) - 16.6.2003 > Super! |
| U příspěvku:Druhá šance |
MZF (Občasný) - 13.6.2003 > Věty jsou příliš jednoduché, ale působí strojeným dojmem. Nijak na sebe nenavazují. Rozšiř slovní zásobu.
- příliš často používáš: To, ten, ta…
- omez také: Její, jí….
- také se ti ve větách opakují slova
Ten závěr to překrucuje do jiné dimenze a mně osobně kazí dojem.
|
| U příspěvku:non-arabika |
MZF (Občasný) - 13.6.2003 > - příliš často používáš spojku „a“.
Jinak nemám žádných výtek a jsem moc rád, že se na Totemu objevil po čase kvalitní text. Výborné.
|
| U příspěvku:Na co asi myslí? |
MZF (Občasný) - 13.6.2003 > Lian> Moc se mi v tvé výpovědi líbí, jak jsi zpočátku byla naštvaná a podle toho psala: "Radostným? A co těhotná žena? Muž obdivující nohy? Komická puberťačka? Komickej zhulenej vožralka? Zamilovaná holka?" - to vše svědčí o tom, že si za tím stojíš a nepřijmeš jiný názor. A také jsem byl nazván "prasetem"
- emoce jsou krásná věc.
Naopak poté jsi hodně přibrzdila, dokonce se objevuje i smajlík, na každého to působí jinak atd. Ještě ti tam chybí omluva.
Neber si to osobně, navíc od prasete, jen si to zkus po sobě přečíst, ne teď, protože už se ti jistě v hlavě honí, jak mě zase bryskně oslovit, ale za několik hodin. Sama to uznáš.
Pobavilas
:)
|
| U příspěvku:12. 6. 2003 (z deníčku pana P.) |
| MZF (Občasný) - 13.6.2003 > Text je hodně lyrický. Pro mě až příliš, na úkor dějovosti či snahy něco sdělit. |
| U příspěvku:Ztráty a nálezy |
MZF (Občasný) - 13.6.2003 > Prvně v tom nevidím prakticky nic, co by odpovídalo fejetonu.
Největším nedostatkem je naprostá nesourodost odstavců. Nijak ti na sebe nenavazují a když jsem se do některého ke konci začetl, musel jsem si v dalším zvykat zase na nové prostředí a scénu.
Je zbytečné k hlavnímu příběhu psát „omáčku“. Tím myslím nalezení prstenu a vrácení alkoholu.
- „Tak a všechno je v hajzlu,“ – nejlepší pasáž textu
- „…skutečně i vypadalo…“ – to i je tam naprosto navíc, máš ho v té větě dokonce dvakrát
- „někdy, někde, nějak“ – stačilo by někdy, někde. Takhle je to příliš.
- „vzpomínáme s něhou a nostalgií“ – řekl bych, že poté se vzpomíná už jen s tou nostalgií, něhu bych vyšrtl
Vtipnost je téměř nulová.
|
| U příspěvku:Kukačky |
| MZF (Občasný) - 13.6.2003 > Nic moc. |
| U příspěvku:Několik dní historie |
MZF (Občasný) - 13.6.2003 > Bobr> Podle inspirace Patrika Ouředníka jsem to napsal. Knihu jsem četl a je naprosto skvělá.
Co se týče posledních dvou odstavců, tak máš pravdu. Už jsem "nemohl", resp. mi došly nápady a měl jsem potřebu to nějak zakončit. Ale uznávám, že to nebylo šťastné. |
| U příspěvku:průzkum |
| MZF (Občasný) - 12.6.2003 > Jo, trocha ze života. Tohle beru (a drogy ne). |
| U příspěvku:Na co asi myslí? |
MZF (Občasný) - 12.6.2003 > Nápad dobrý, zpracování špatné.
Nezdá se mi, že by tolik lidí vidělo před očima tmu, resp. tolik smutných věcí. Proč tam není alespoň jeden člověk, který přemýšlí nad něčím radostným. Tohle je velmi smutná tramvaj či autobus.
Druhá myšlenka - s nohama. Pochybuju, že by takhle chlap zamýšlel - bylo by to plné vulgarismů a obscéností. Rozhodně by slovíčku "samet" na chuť nepřišel.
A ten bezdomovec je šíleně sentimentální. Takhle by nikdy neuvažoval.
Přijde mi to celé jako jeden pohled na věc, což je přirozené, ale trocha toho rozhledu by to vynesla do jiných výšin.
Na závěr jsi mohla dát něco zajímavého. Třeba přenesení myšlenek pozorovatele a následné "skandální" odhalení či zjištění. |
| U příspěvku:Několik dní historie |
MZF (Občasný) - 12.6.2003 > Prcek> Že hadi nejsou slizcí, tak to vím. Text je směsicí aktuálna, prózy, fikce a satiry.
A právě do toho krásně zapadá pověra o hadech. Nevím jak vy, ale když jsem byl mladý, tak jsem se jich bál a myslel jsem si, že jsou opravdu slizcí. Dost možná mi to řekla babička...
Každopádně ta věta je tam spíš navíc, aby se dalo navázat na "pány" komunisty. |
| U příspěvku:Láska a válka (Verze s opravenými háčky a čárkami) |
| MZF (Občasný) - 11.6.2003 > Snažil jsem se to chvíli číst, ale bez té diakritiky to nejde... |
| U příspěvku:Nová Eva |
MZF (Občasný) - 11.6.2003 > Je to pěkné. Pohrál jsi si vážně skvěle.
Na čistou jedna to dle mého názoru není, ale přimhouřím oko. |
| U příspěvku:Pohádka lacetky |
MZF (Občasný) - 11.6.2003 > Věty příliš často zbytečně rozděluješ či krátíš. Neboj se napsat delší souvětí, ne nijak příliš dlouhé, ale dvě tři věty nijak neublíží a dokáží navodit daleko příjemnější atmosféru.
Placení penězi a ztráta svobody. Přijde mi to neuspořádané. Lepší by bylo naplno využít jedno z těchto témat. Navíc je nakonci jeho "nesvoboda" nevyjádřena. Pouze ztratí peníze. A jestli chceš přirovnávat svobodu k pěnězům, tak to by nemělo být téma do této pohádky.
Omez trojtečky a uvozovky. Pokud jich je moc, zamotávají text.
Celkově vzato slušný text, na kterém by se však dalo ještě hodně zapracovat. |
| U příspěvku:Slečně Z.
|
MZF (Občasný) - 10.6.2003 > Lian> Teď, když jsem dopsal svoji kritiku, tak jsem se pustil do čtení ostatních názorů, kritik.
A měl bych jednu otázku:
Proč nakonci tvého textu zmiňuješ, že se jedná jen o tvůj názor, který se s jinými může rozcházet. To mi přijde více než jasné. Nebojíš se snad, aby ti někdo neublížil, když ty ublížíš jemu? |
| U příspěvku:Slečně Z.
|
MZF (Občasný) - 10.6.2003 > Text je rozcuchaný, neuspořádaný.
Zpočátku se jedná o pouhý a prostý popis. Navíc je monotóní a nijak čtenáře nezaujme. Ani si nedovedu představit, jak prostředí vypadá.
- Můžu jí dennodenně volat, dopisy psát, ale... - prohodil bych "dopisy" a "psát" - takhle to vyznívá ne příliš čitvě.
Konec je nápaditý, ale nebyl dostatečně rozveden. Nic ve mně nedokázal probudit, prostě jsem jej přečetl, řekl si: "No a co," a pustil se do psaní této kritiky.
Možná bys mohl psát trochu delší souvětí, které by čtenáři více napověděly o dění v povídce. Takhle je to přerušování až příliš časté.
Co se týče nápadu, tak není vůbec špatný, jen by si zasloužil daleko důslednější zpracování. |
