Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
- Kdopak jsi?
- Já jsem králíček Azurit.
- A co tu děláš?
- Kradu ti rifle.
- A budeš tady, až se vrátím?
- No ty si asi vadnej, ne?

Sam

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii.
Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam," zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."

V kupé

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Zpráva z novin

Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.

Překlad

Víte jak přeloží student MFF UK následující anglický dialog:
-How do you do?
-All right!
Že nevíte? No přece takhle:
-Jak to děláš?
-Vždy pravou!

Taneční

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od podprsenky.
Ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
On se zarazí a odpoví: "Já na vás zvoním."
"A mě se zdálo, že dole někdo stojí."

Kominík

" Víte, že včera přejeli našeho kominíka?"
"No vidíte, ani na těch střechách není člověk bezpečný."

Nevěsta se ptá snoubence:
"Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása?"
"Ani jedno ani druhé, víš přece, že se mi líbíš jenom ty!"

V nebi

Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný. Když zemřel, dostal se do nebe. Ráno za ním přijde Svatý Peter a přinese mu k snídani jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla a tam se prohýbají stoly pod jídlem. Říká si, že snad to na oběd bude lepší.
Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek. Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně bude za něco stát. Avšak opět dostane jen jogurt a rohlík. Už ho to naštve a říká:
"Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík, zatímco dole v pekle mají takové hostiny?"
"Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit!"

Žebrák

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."

Zapoměla

Ptá se vnučka babičky:
"Babi, a ty jsi měla milence?"
"Ježíš, holka, ještě žes mi to připomněla!"
Otevře skříň a vypadl kostlivec.

Československý

Český mládenec tančí na plese se slovenskou dívkou.
Nežně se k ní nakloni a říká ji:
"Slečno vy jste perla".
Slečna s udiveným výrazem:
"já nie to len čizmy verzly".

Ať žije...

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
"Ať žije menstruace."
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
"Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato:
"Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Fajn holka

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"